El ilimitado poder del frikismo

... Así podrían titularse la gran mayoría de los post que hago, pero esta vez es diferente. Al fin llueve en la Costa Azul, así que he estado pensando esta semana que he estado malita y en cama, en qué podía escribir en el blog, ya que estoy en pleno revival (bueno, se supone), y empezaba a dudar entre si torturaros con desagradables anécdotas infantiles, manga a saco y sin anestesia, o bien haceros un recorrido aburridísimo por Niza. Digo aburrido porque no estáis aquí y no podéis ver lo bonita que es, así que os chincháis.

... Pero he decidido ser cutre y poner el clásico vídeo del tubo. Pero no, amiguitos, no es un vídeo cualquiera. Nada de doblajes de gallegos borrachos o grupos emo-kids, ¡no! Eso se acabó. Ahora le doy a lo duro, a lo bestial, a lo que te deja con la boca desencajada de la impresión. Sobra decir que hay que tener un nivel mínimo de conocimiento friki para entender lo que viene a continuación... O mejor dicho, ¡no! (otra vez) Cualquiera puede quedar asombrado, embobado, escocido, admirado, cagado de miedo ante EL ILIMITADO PODER DEL FRIKISMO. Ya sabéis, nadie debe subestimarnos:



Y ahora digo yo, ¿por qué no? El vil Uwa Boll sigue destrozando nombres de videojuegos a lo bestia, meten a Toby en el traje de Spiderman negro y que yo sepa aún no ha corrido sangre, han dejado al nivel del subsuelo la dignidad que les quedaba a los muñequitos de Transformers, han hecho pelis de cada personaje de cómic medianamente interesante... Por Tutatis, existen cosas como la peli de los Hermanos Mario (¡la bomba tenía zapatillas de Reebok!) y, lo más de lo más de lo último: ¡DRAGON BALL!

No, cuando acabé de ver lo que acabáis de ver (espero), estaba tranquila, serena... incluso feliz. Zelda, ni más ni menos. Con un par. ¿Y habéis visto la cara del tío? ¿Y la del malo? ¿Y LO HABÉIS VISTO TODO? Bien, pues olvidadlo, porque es FALSO. No hay peli, IMDB nunca miente y no dice nada sobre la existencia de esta pufa (mientras que, por ejemplo, sí que afirma que hay un proyecto de serie de televisión de Canción de Hielo y Fuego, ouais!). Investigando un poco he podido saber que este trailer se ha convertido en una de las inocentadas más grandes y crueles de la historia de la humanidad, no digamos ya del frikismo... Apareció el 1 de Abril, claro está, y como resultado: miles de corazones destrozados, amantes del juego llorando por los rincones de internet... ¡Oh, mundo cruel!

En esta página de IGN (los que han hecho el trailer) se explica todo y además puede verse el post original anunciando con mala leche que la película está en marcha y que no sé qué comparación con STAR WARS y blablablá... Lo mejor son los comentarios de gente auténticamente destrozada que soñaba con comer palomitas (¡y digerirlas!) viendo algo semejante. Cómo a alguien se le puede ocurrir invertir tiempo, dinero y movimiento de posaderas en hacer eso y cómo alguien puede ilusionarse con ello, a algunos les parecerá una locura. Y yo os digo: esto es el poder inabarcable, inconmensurable, ilimitado del frikismo. Contemplad y temed.

¡Viva Zelda!

P.D: ¿Y vosotros? ¿Os lo habríais creído?

Cosas horteras

¡Hola de nuevo! ¡Estoy actualizando, sí! Poco después de llegar a Niza una amiga y yo íbamos por una calle céntrica uno de estos días de aturdimiento general, en los que no paras de mirar alrededor, escuchar a la gente atentamente a ver si te enteras de algo, quejarte de los papeleos... ese tipo de cosas. Entonces vimos algo. Una cosa hortera. Y empezamos a hacer una lista de cosas horteras que se amplió con el tiempo y la gente.



Me fascinan las cosas feas casi tanto como las bonitas. Lo feo y lo monstruoso es interesante, es auténtico, es real como la vida misma, original y diverso. Diferente, con una historia que contar. Pero algo feo no es necesariamente algo hortera. Creo que lo hortera no es ni siquiera algo cutre. Lo hortera es algo FEO Y COMPLETAMENTE INNECESARIO. Visto desde este punto de vista, los gustos de cada uno de nosotros poco tuvieron que ver en la creación de la lista, que espero que ampliéis para que pueda exponerlo en la próxima fiesta Vip jejeje, aquí hay algunos ejemplos:

- Las portadas de las novelas rosas. No creo que exista una sola que se salve a menos que la empapeles de periódico... y aún así...
- Combinación textil de cuadros, rayas o lunares, o bien todo a la vez. No hacer eso supone el ABC fashion de cualquier persona normal, salvo jugadores de golf.
- Combinación textil de rosa y rojo. Ídem.
- Tangas para tíos. Creo que sobran las palabras.
- Sandalias con calcetines. Alguien comentó que eso no era "hortera", sino "guiri". Mi opinión personal es que "guiri" significa "hortera extranjero" y, en cualquier caso, no es un adjetivo.
- Los trajes de torero. No hay cosa más fea e innecesaria en el mundo... Quiero decir, que podrían ir vestidos de bomberos o de payasos y tendría más sentido...
- Piercings dorados del Toro de Osborne. No sé quién dijo esto, tal vez fui yo, ya que en ese momento recordé haber visto uno en el ombligo de una choni de mi instituto y me desmayé de manera instantánea.
- Las viejas arrugadas ricachonas pintadas como una puerta, con minifalda y sin medias. Como veis, aceptamos ser humano como cosa hortera también.
- Los dados esos de peluche que se cuelgan en el retrovisor interior de los coches. No podéis negar la realidad. El Elvis de la ventosa y los perrillos decapitados son también complementos horteras evitables, aunque se aceptan en viajes cortos (a mí me hacen gracia).
- Y... TACHÁN... TACHÁN... "eso", lo que vimos por la calle y a lo que hicimos fotos convenientemente, por supuesto. Gracias a Marian por las fotos:

¡¡Una tienda de complementos para mascotas!!



¡Qué maravilla! En el escaparate hallamos detalles encantadores para nuestras ratas campestres y perrillos: collares con la inscripción "BAD BOY" en brillante, vestiditos...



... ¡y el plato fuerte! ¡LA EXCLUSIVA COLONIA "OH, MY DOG!"! Lo hortera nunca había sido tan divertido.



La lista era muchísimo más larga, pero no apunté todo, así que he puesto las cosas más denunciables. ¡Lo dicho, espero vuestros comments con suculentas y criminales aportaciones! Siempre intervendrán los gustos de cada uno, pero hay cosas que nadie puede defender, oh no...

¡Dioses, mientras escribía esto me han tirado contra el cristal del balcón una zapatilla de deporte apestosa! Creo que han sido los tíos de la fiesta del balcón de abajo a la izquierda, que tienen puesta música punchapuncha los muy cochons... Así que, como despedida, procedo a levantarme y a tirársela, a ver si les rompo algún tiesto jajajajaja! ¡Un saludo!

Cine bizarro (¡y no es lo que pensáis!)

¿Conocéis a la incréiblemente popular banda de "rock punk" alemana Tokio Hotel? Los que contestéis que sí podéis seguir leyendo, pero espero que con la debida preparación psicológica (silla con respaldo, cubo entre las piernas, teléfono para emergencias...) y los que no, ¡CERRAD LA VENTANA YA MISMO Y JURAD POR VUESTRA MADRE QUE NO HABÉIS OÍDO JAMÁS ESE NOMBRE!

(Para que veáis que soy buena, aquí os dejo la fotito de estos sujetos. Lo de estar preparado lo digo muy en serio)



¿Listos? ¿Tenéis el cubo? ¿Ya?

Los altos en época de exámenes son tan frecuentes como peligrosos. Pero afortunadamente en esta ocasión estaba tan enganchada a la serie del manga Bleach que los vídeos que iba mirando para escaquearme de estudiar eran todos de esa guisa. Pero el peligro acecha por todas partes y nadie está a salvo. Un día comía tranquilamente mis chocoliciosos cereales y puse, por nostalgia, la cadena alemana de música VIVA. Hasta aquí todo bien. Vídeos cutrecillos de los que reírte, palabrejas en alemán que intentar descifrar... pero ¡aparecieron! Y la vida no ha vuelto a ser la misma. El sabor de los cereales tampoco.

CINEMA BIZARRE son... ¿cómo decirlo? Clones un poco más altos que los niñatos pseudo-góticos-pseudo-cualquier-tribu-urbana-chunga de Tokio Hotel. Hasta aquí todo bien, diréis, ya estamos casi acostumbrados (aunque nadie puede acostumbrarse del todo a eso), pero resulta que estos pollos son eso y más, son TH elevados a la máxima potencia de cutrerío descarado, poses ridículas, ceños fruncidos de sentimiento cagalero, videoclips aberrantes, vestuario ignominioso y... sí, indefinición sexual. Porque si aguanté los tres minutos que dura el vídeo sin tirarme por la ventana fue porque los dos primeros los dediqué a analizar si ellos eran "ellas". Lo cual, realmente, no me importa mucho dicho así, pero es que, como diré luego, es ver para creer. O mejor dicho, para aterrorizarse.



No hay más palabras que puedan describirlo. Sólo me queda ser una retorcida y traidora cabrona y ofreceros el motivo de este post para que juzguéis vosotros mismos. Tomáoslo con alegría y buen humor y no os resultará tan doloroso, creedme. Y si es con un compi al lado, mejor. Y si además podéis leer los comentarios que dejan en el Tubo sus más acérrimos admiradores, el sentimiento general de que el mundo se está yendo a la mierda arraigará por fin con toda su crudeza en vuestros doloridos corazones (¡y ojos!)

Buena suerte...



P.D: Sí, estoy resentida con el mundo y por eso hago estas cosas, ¿qué pasa?